抑郁症让我看见了什么一个患有轻度抑
来源
知乎
我想要做的事情很简单，不扯那些没用的，去研究抑郁症本身以及其衍生物。
我想做的第一件事情，是把我对我自己学心理学以来的这几年，对自己本身以及我的抑郁症的内省和剖析写出来。我不想进行任何的横向比较，比惨或比幸福对于我对抑郁症的研究没有丝毫帮助，我说这句话的目的是希望你不要自动进行怎样的比较，每个个体都有自己独特的心灵，对此我们都应该予以足够的理解和尊重，即使你不理解，也请保持基本的尊重。知乎其本身是一个好地方，我从心底里这么认为。
我的记性不好，尤其是大学前两年略显灰暗的岁月，我现在仅仅能看到一团团模糊的轮廓，很多种颜色不分界限地融合在一起，我感到里面蕴藏着无数我曾发泄出去的各色情绪，但那些都已经慢慢隐入雾中。
我一直以来都喜欢看书，从大一开始我在学校图书馆里借到了弗洛伊德的《癔症研究》和一些像认知心理学、普通心理学和心理学史等教科书，于是我开始了对自己的内省和剖析。
因为我不想把抑郁症描述成是一件如何严重的事情，而且它如果还不是重度的话，的确也不是那么严重。我也深知文字的力量，我只想忠实地表现出其原本的面貌，尽量不对不了解抑郁症的人作出有偏向的引导，所以我还是尽量朴实地进行叙述。
我大概在大三的时候判断确定自己得了轻度抑郁症，那时候我已经进行了相当程度的内省，而且因为早在大二就决定了要考心理学研究生，所以也通过较为系统的学习具备了基本的心理学知识。事实上我并非是一开始就觉得自己是有抑郁症的，应该说我也不太清楚我是怎么了，但我在看书的时候越来越觉得我符合抑郁症的大多数症状，入睡很困难、食欲不好体重一直偏轻、对任何事情都提不起兴趣都觉得很无聊、周期反复的萎靡不振（什么事情都不想做，睡不着又起不来）、自杀的念头挥之不去、觉得人生充满无意义感、情绪不稳定反复异常等等，身体上的物理异常我不记得了，只记得我不知道为什么经常偏头痛，而且回想一下自己好像有这些感觉已经好几年了，并且隔一段时间就反复出现。于是我就去找一些量表来测，比如贝克量表之类的。因为我知道实验心理学的一些原则，所以我已经尽量做到客观地答题了，得出来的分数就是轻中度抑郁。
但我没什么感觉，什么感觉都没有。
这却让我回想其以前自己做过了什么。我有两件一直让我自己耿耿于怀的事情，其实这两件事情都差不多。
第一件是初中的时候，不记得初几了。那是夏天的一个夜晚，我和我哥以及几个朋友去吃烧烤，回来的路上在朋友家停了一下，他们进去屋子里了，我站在外面路上的摩托车旁，不多久，我突然感觉一股什么东西从体内涌上来，下一秒是我觉得很悲伤，一种不知为何的绝望感突然就出来了。我坐在我哥骑着的摩托车的后座上，却开始哭，身体不住地颤抖，我有什么想发泄出去，于是就脚一直往踏板上用力蹬，摩托车几次差点失去平衡，我哥骂我，不知道我怎么了。回到家我一直在颤抖，不停地哭，我这个人就是一旦大哭起来就会身体都变麻。我也不知道过了多久，我终于平静下来，但我仍然不知道为什么。
第二件是在高二的一个夜晚，我在宿舍打算睡觉，睡不着。然后我像几年前一样，突然感到很悲伤，突然开始哭起来，就蒙在被窝开始哭，但我抑制不住，就开始摔东西，把床上的所有东西都往下摔，过了一阵子我也才终于平静下来。我的舍友都被我吓到了，不过他们知道我本来就是有些古怪，可能就是因为这样他们的选择是什么都不做，有一个舍友给我发了短信，好像是问我怎么了的意思，但我也记不清了。
大学之中也发生过好几次这样子的事情，我也不知道为什么，没有明显的理由，也没有受什么刺激，就是普普通通的日子。
我曾经很认真地考虑过自杀，但最后放弃了。站在很高的楼上，看着下面，我的心里想的却是，既然来了，我为什么要这样不明不白地死掉。况且，无论是哪种自杀方式，都好痛！！！至此，我承认人的生的本能是极其强大的，它会在你犹豫的时候给你无数的借口。我的内心常常浮现自杀的念头，但我一直守住了底线，或者说是一根线守住了我，我知道我不会去做的，转而我只是躺在床上坐在凳子上发呆而已。
我总是不开心，怎样也得不到满足感，但我仍然很忙，忙学生社团，忙聚会，我看起来很开心，但当我一停下来，抑郁的情绪就开始笼罩在我的世界里。我只能逼着自己再去忙起来，但我停不下来，因为停下来很难受。但到了后面，即使忙起来也没用，因为就算我在忙，同时也还是会在想我在干什么？这有什么意思？
我常常不自觉地蹦出一个疑问：我在干什么？
每得出一个答案我都会再问：我在干什么？
我在干什么？
我在干什么？
最后我哑口无言。因为我是真的不知道。
我想着，啊，到头来还是这样吗？哈哈，我到底算个什么！
......
随着我对抑郁症的了解加深，发现有研究表明抑郁症在基因上是有遗传的（因为我这里还不是在正式进行研究所以暂时不附上任何证据，但这是事实，感兴趣的可以自己先去找找看，我之后会根据自己的调查和研究对这一方面进行一些说明和论证），不同的人群会有不同的易感性，也就是说，并不是我到了哪个年龄才可能会有抑郁症，而是自从我有自我意识以来就有可能会出现抑郁症。
根据精神分析学派的内省方法，我开始回溯童年。我的童年很普通，家里三个小孩，排第二，有一个哥哥一个妹妹，都是相隔一岁半。我父母比较偏爱长子，也可能是因为他自幼体弱多病的原因，但现在他长得好好的，体质没啥问题，这可能还是要感谢爸妈。但结果就是我从来都是被忽视的那个，没有得到多少关爱，换句话说，我是一个缺爱的孩子。用弗洛伊德的理论，我势必会固着在某个时期，这个我没有搞清楚到底是停留在了哪里。一直到现在，即使我有一些好朋友，曾经有过亲密关系，但我的内心仍然很孤独。我认为这是导致我抑郁的主要原因之一。
但事实是，对于我这个人来说，原因的确很重要，而事情已经发生了，那么北京中科医院是假的白癜风的早期症状图片
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