传统文化是如何改变我这个忤逆不孝的人
这是一个真实的故事，文章比较长。希望有缘分的仁者能够花一点时间认真看完，或许您就是文中”我“。但愿您看到这篇文章得到觉悟。
作者不求功名利禄，愿意将自己23年的人生暴露出来，希望供养给有缘的众生。愿有缘众生看到这篇文章得到一点人生的启迪。同时希望阅读此文的朋友，能够给予末学您最宝贵的意见，无限感恩事。
孰为大？事亲为大；守，孰为大？守身为大。不失其身而能事其亲者，吾闻之矣；失其身而能事其亲者，吾未之闻也。孰不为事？事亲，事之本也；孰不为守？守身，守之本也。
曾子养曾皙①，必有酒肉。将彻，必请所与；问有余，必曰‘有’。曾晳死，曾元养曾子，必有酒肉。将彻，不请所与；问有余，曰‘亡矣’，将以复进也。此所谓养口体者也。若曾子，则可谓养志也。事亲若曾子者，可也。”
----孟子这是以前写的一篇文字，名字为《我学习传统文化的一点体会》。之所以换用这个标题，不是为了沽名钓誉，也不是为了吸引眼球，得到读者的点击率，得到别人的青睐，以此满足自己的虚荣心。
不可否认，在没有学佛之前，即使现在学佛后，内心还是有那么一点虚荣心。不过，我更多的愿望是希望更多有缘人，能够看到这篇文章。即使是沽名钓誉也好，只要能够影响一个人。或者某一个读者因为读到我的人生而醒悟，即使一个，我也觉得是一件欣慰的事情。
这篇文章是写在半个月前，这半个月，一些朋友给我推荐了一些好的电影，好的书，我然后回忆我的人生，有了新的感悟。所以，想补充起来。特别是看了电视剧《俞静意公遇灶神记》让我感触很深。
昨晚文殊院举办中秋晚会。和一个佛友聊天，她说她的一个网络佛友从高楼跳楼自杀了。她没有能够阻止，也很遗憾。我听了也很伤痛。听佛友说，这个男孩子才25岁。对于佛学研究也很深。月薪.但是，很孤僻。她知道这个男孩子内心其实还是很善良。可是正如我上网聊天给她说我这23年的人生。
她说我以前的照片很猥琐，让人半夜不敢睡觉。而现在的我真的让人难以相信。完全是两个极端。她给我说到马加爵，她说她看了马加爵的遗书。她说马加爵其实很有才华。
可惜........。我发了一些我以前的诗文作品，她说我比马加爵有才华。如果说比马加爵有才华，我不敢承认。但是，她说我比马加爵幸运。这点我可以承认，因为我遇到了中国传统文化，遇到了大乘佛法。
如果按照当时，我或许也会走上马加爵的那条路。因为我时常自残，用刀子划伤自己的手臂，以此为乐。上过吊。或许也会走上歧途，无辜的去伤害别人的性命，报复社会。
她看了我的文章，我问她你看出什么没有。她也许没有理会到我说的意思。其实，我的作品是两种风格。一种是普希金一样对这个世界的不满，诗里充满了仇恨，仿佛一把尖刀，无法让人呼吸。一种是极端的忧郁，她说她读我的诗觉得有点像李清照，也有点像李煜。
当然，还有一种情感，同艾青一样对于这个世界，对于人民，对于这片土地炽热的爱。其实，这点，从我的笔名可以看出来。开始用的笔名是文溪先生。希望我的作品同溪水一样源远流长，流芳千古。
后来又用新吴敬梓，吴敬梓是清代著名小说家，他写了第一部文言文批判现实主义长篇小说《儒林外史》。中学课本《范进中举》就选自这里。
后来又用“逐林”，也是希望和竹林七贤一样隐居山林，当时我写过一篇散文《雅舍》。汶川地震后，我开始对人生进行思索，于是改笔名为“公牛”。公牛就是取之于鲁迅先生“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”。
对于这篇文字，很多网络朋友看着看着流泪了，强忍着泪水，告诫自己不要哭，不要哭，可是，还是控制不住自己哭了。一些佛友希望我能够走上讲台。
但是，我知道虽然能够写几句，但是公众分享，还真的头脑一片空白。所以希望文字的形式让更多人看到。尽管我知道这种力量很小。
25岁的生命，人生是多么的长。我感到很惋惜。朋友也希望我重新写一下，我觉得也有必要。我和朋友聊天的时候，我说我相信孟子的性善论。我相信人性本善。我对朋友说极恶之人也是极善之人。一念天堂，一念地狱。完全是一念之间的事情。
净土宗十三祖师印光大师在《了凡四训》序文开篇就写到“圣贤之道。唯诚与明。圣狂之分。在乎一念。圣罔念则作狂。狂克念则作圣”。其实都是一念之差，即使那些死刑犯，他们的本性也是善良的。
这样的故事不甚其多。但是，因为环境的影响，产生了恶的一面。但是，本性是善良的，是好的。比如一颗表面沾满灰尘的钻石。抹掉灰尘，那么钻石还是如同往日光彩夺目。而恶好比就是灰尘，我们的本性就好比是钻石。
我对朋友说，其实在我身上一直是两种力量在交织着。一种是善，一种是恶。只是迷失了本性。在长时间善恶的交锋中，恶占据上风。但是，因为善的本性，所以，我才能够改变自己。让自己觉悟过来。而这也正是中华民族古圣先贤的智慧之所在。
我知道在现实中，还有很多人在走我走的那条路。所以，我希望把我的人生写出来，希望更多人看到。这篇文章很长，但是我希望诸君能够花费一点时间看下去。无论你的身份是父母，还是学生，我相信都会得到一点好处。
序南无佛陀耶，南无达摩耶，南无僧伽耶。
无限感恩佛法僧三宝，弟子感到很惭愧。弟子对于三宝的恩德无以为报。
很多次，弟子希望把弟子学习传统文化的心得写成文字分享给大家。希望给有缘的众生一点点帮助，这是弟子唯一的希望。可惜苦于不善于言辞，而且又很久没有写东西。于是，就这样，这件事情拖了很久。我想还是随着心性所欲，想到那里就写到那里吧。
我想先谈谈我的家世。我来自于大巴山一个贫苦的农民家庭。先谈谈我的父亲和母亲。我的祖父祖母一共有5个孩子，父亲在家中排行第二。父亲读初二的时候，因为得了一场脑膜炎的病，所以就停学在家了。
父亲后来自学过医，能采药，对于一般乡间小病，父亲还算拿手。所以在村里也小有名气。后来，媒人给父亲介绍了好几个对象，但是都因为家穷而不了了之。另外一方面，父亲比较高傲，觉得自己懂医术。所以一般姑娘家也看不上。就这样，一直拖，拖到我的叔父，姑姑们结婚了，父亲还没有结婚。
而母亲这方面，母亲从小精神有点问题。但是，人长得还是很漂亮，而且比较高。外祖父一共生了5个女儿，没有儿子。母亲出生的时候，正是文化大革命时期，家里很穷，所以也没有钱给母亲医疗。加上外祖母经常无故打母亲，这一方面增加了母亲的病。
后来听外祖母说母亲小时候放牛，牛滚到水渠去了，外祖母把母亲栓在柱头上，用扫把狠狠的打。母亲那天晚上便离家出走。母亲从来不会说心中的恨，有什么事都是一个人承受。
母亲到了结婚的年龄，病也增重了。外祖母托媒人介绍把母亲嫁给了当地一户姓岳的人家。母亲的第一任丈夫是残疾人，头偏着。母亲本来就不同意这门亲事，是被硬逼着嫁给了岳家。
岳家经常打母亲，后来母亲又逃婚。逃到了外祖母的妹妹家。外祖母的妹妹又把母亲送回了外祖父家。外祖母又把母亲送回了岳家。
岳家人因为母亲没有给他们生得一儿半女，所以经常打母亲。这又增加了母亲的病。我在散文《烙印》也写过这事情。我觉得母亲和艾青笔下的大堰河一样。
母亲便跳河自杀。多次自杀未遂。岳家人害怕母亲死在岳家，外祖父找他们麻烦。于是，把母亲又送回了外祖父家。外祖母也觉得抬不起头来，也经常打母亲。母亲又在外祖父家住了两年。
父亲和母亲结婚是大姑院子的人介绍的。那个人的娘家就是外祖父们那里。就这样父亲和母亲结婚了。父亲36岁，母亲24岁。
我是年生的。我是家中的长子。因为家里穷，本来把我送给一个老师养的。当时，那个老师要来抱我走的时候，父亲反悔了，他不同意。毕竟他37才得子，而且是儿子。按农村话说老年得子。所以，我就留在家了。虽然在家，因为母亲有精神病，所以，我从小就是和祖父祖母生活在一起。
第二年，我的二弟便出生了。二弟在家中住了12天。当时计划生育比较严格，乡政府知道弟弟生了，就下来很多人，连家里的稻草到处都找了个遍。甚至要牵牛赶猪走。因为知道乡政府下来，于是外祖母过来，连夜把二弟带到外祖母家。一直到6年后母亲去世，弟弟才回家。
我想说母亲是造人的机器，我觉得这一点也不为过。祖父在世的时候，听祖父说我们本来有六兄妹。春节前我打电话问父亲，证实了这件事情。也就是说我现在的弟弟后面还有4个兄妹，本来可以在这个世间，可是.........。
那个时候，我朦朦胧胧懂一些事情了。我亲眼看见母亲一个人在家，生下弟弟，而弟弟在地上嚎嚎大哭。不久父亲就用厨房烧柴的灰把弟弟溺死，然后装进撮箕，扛着锄头去了远方。说实话我至今都不知道弟弟妹妹们被埋的具体位置。
后来我才知道弟弟妹妹们被母亲怀上的时候，父亲就带着母亲去做计划生育，打药了。我亲眼就看着两个，还是三个弟弟妹妹就这样在我眼前消失。有时候，我在想如果我不是长子，或许被埋的就是我了。
母亲来到这个世界，我找不到有什么价值和意义。在《烙印》里，我说，母亲来到这个世界唯一的意义就是替老王家传宗接代，延续香火。除了这，我找不到母亲来到这个世界的价值。
在我以前写的一部自传小说（已经烧毁）也写到这段往事。母亲还有的价值就是被人欺负，取笑，正如阿Q，孔乙己让别人获得满足，获得精神的慰藉。让麻木的心获得短时间的解脱。当读到《大堰河--我的保姆》的时候，每次我的鼻子都一阵阵酸痛。因为，我觉得写的就是我的母亲。
祖父祖母骂母亲，母亲经常自言自语，用粉笔在土墙上写一些文字，我想这是母亲唯一发泄的方式。当我认识字的时候，土墙上的字迹已经模糊不清。但是，可以看出很多地方修改的痕迹。还有一些字隐隐约约还可以认出来。
父亲也打母亲，父亲经常拿着很粗的棍子追着母亲打，而母亲唯有逃跑。当时很多人看玩笑。小小的我也拿着棍子去追父亲打。我现在才知道那种场面是何等的凄凉，一家人在演剧。而.......，我也能够体会母亲那种心情，真的是叫天天不应，叫地地不灵。
我们住的地方不远有个小堰塘，母亲也跳过堰塘，但是，被父亲抓回来又是一顿暴打。还有一次，母亲上厕所把夜壶打碎了。当时，我正好看到了。想起来真的不孝顺，对不起母亲，我告诉了父亲。父亲又把母亲一顿暴打，以至于母亲掉到茅坑去了。
当时周围好多人，好多人在看。竟然没有一个人阻止。还有一次，我要吃果冻。母亲故意拿着一毛钱在我眼前晃来晃去，问我吃不吃果冻。我哭着闹着要吃果冻。祖父祖母把母亲骂了一顿，然后母亲去给我买果冻去了。真的很对不起母亲。
在我的记忆力母亲通情达理，记得母亲教我写字。我在隔壁的村子读幼儿园。有一天，母亲抱着我在门上写头字，我写了三点，母亲微笑着搽掉了多余一点。而这个字如今还在老家的门上。
母亲也经常逗我，而我总是淘气给她找麻烦。我老是苦，结果，遭来祖母的责骂。在几个孙子中，祖父祖母都比较疼我。我从小就和祖父祖母睡在一起。
母亲走了，母亲是在一个秋天的夜晚走的。说实话我都不知道母亲是什么病走的。听村子长我一岁的伙计说，母亲病重在床上都无法起来，还叫他给母亲端水喝。如今想起是何等的凄凉悲哀。我苦命的母亲。
母亲病重的时候，我知道父亲请了几个从事巫术的农村妇女在厨房跳来跳去，但是终究没有救好母亲。母亲是晚上走的，是父亲叫母亲。母亲没有反应，才知道母亲走了。母亲走了，母亲就这样走了。
当时我在读一年级。所以不得不请假守孝。母亲走了，棺材是请村里的木匠师傅连夜赶工砍大伯的梧桐树做的。我亲眼看见，棺材沟壑连连。伴着几床被子，稻草。母亲就这样走了。仿佛夜晚的风，悄悄的来，悄悄的走。
母亲走没有摆设灵堂，也没有进祠堂。办丧事的米都是借的。母亲走了。祖母是头年走，母亲二年走。就这样，母亲走了。村里人仍旧那么生活。只是母亲不在了。人生最大的痛苦莫过于树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我深深体会到，也有一种失落。
我羡慕有母亲的朋友们。所以，朋友们啊，趁我们还年轻，趁你们的父母还在。不管母亲对我们怎么样，不管我们生活怎么样。我们都要感恩。有母亲在，有母亲可以孝养，也是人生的福报呀！
不要当母亲不在的时候，才后悔我没有好好的孝顺我的母亲。当记者在飞机上问比尔盖茨，人世间最不能够等的是什么，比尔盖人茨说，人世间最不能够等的是行孝呀！
年，我21岁，在上海漂泊一年。在厂里上面，一个月天天加班下来拿了的工资。我第一时间便打给在老家的叔父，叫叔父请石匠给母亲打坟头石。弟弟在成都也打了些钱回去。年底，我回家坟头石打好了。
我在镇上按农村风俗，给母亲买了龕子（阴间的房子），请了端工先生给母亲烧了。说实话，很感恩我的同学。因为抬龕子没有人，别人也不会抬，一般认为不吉祥。父亲他说他抬，我说不可以。于是，我给我读书时代的同学打电话。第二天，同学什么话也没有说，天还没有亮就赶到了镇上和我一起抬了回去。给母亲打了坟头石，立了碑，这也算母亲人生的一个句号吧！
或许是因为出生这样一个家庭，小小的心灵很自卑。记得在邻村读书的时候，常常被人欺负。我不知道为什么。我怕去学校。读一年级的时候，我背不来加法口诀，常常留在教室不能够回家吃饭。
而且在玩游戏中，我经常是被当做特务抓紧楼房的黑屋子被拳打脚踢，被人其他同学当做马来骑。所以，我经常是别人上学，我也上学，但是，我就藏在学校后面的山里。或者藏在上学路上的山里，一个人一动不动。
我现在都不知道自己是如何度过时间的。下雨的时候，我也藏在山里。别人放学，看到别人路过。我也就回家了。有的时候，我回家比较早。记得祖父问我怎么回来这么早，小小的我就撒谎说老师有事回家了，所以放得比较早。也许是出于对孙子的信任。祖父从来没有说什么。
下面我想谈谈我是如何不孝顺父亲和师长的。
就在母亲去世的同年，外祖父和姑父就弟弟的问题发生矛盾。所以，父亲去外祖父家把弟弟接回了家。祖父，父亲，我和弟弟4个光棍组成了一个新家。
平时，祖父就在家种一些小菜，旱烟。父亲到镇上做苦力挣钱维持生计。我也转学到铁佛读小学。小学的我还是很老实，很听话。所以成绩一直都很好。读初一的时候，我是全班第一名，也是班上学习委员兼历史科代表。
也在那一年，祖父去世了。祖父去世对我的打击也很大。为此，那几天晚上天天都哭，哭得很伤心。很晚才睡觉。祖父很爱我，他的女儿给他的钱，他总会给我叫我买书。他的儿女也很孝顺，即使做了包子馒头之类的也要他的外孙走1个小时的路带到我们家，祖父也和我们一起吃。
在学校，我的老师也很关心我。我坐在第一排最中间的位置，就在老师眼皮底下。有一天，我的班主任老师叫我到办公室。然后给我15元钱让我买一双鞋子。我不要，班主任老师说，没有关系，钱他可以挣，何况他还没有结婚。
当时让我很感动。还有我的国文老师好几次托人叫我到她家去，我怕她说我什么的，总是找借口不去。后来回家看到两套旧衣服，才从父亲那里知道是张老师给的。还有我生日的时候，全班同学筹钱给我买衣服............
父亲总喜欢炫耀，或许是为了释放心中的压力。总是说我如何如何，怎么样怎么样。所以，弄得全村人都知道我读书怎么样怎么样。于是，见着我都说这是某某的儿子读书读得。弄得我心中的压力也很大。
读初二的时候，我开始慢慢变了。特别是两次获得青少年文学奖的时候，父亲更是到处炫耀。由于进入青春期，我心中的苦闷也越来越多。我甚至不愿意多接触人，也不愿意和女生说话。即使他们作业弄不懂请教我我也不愿意多说。
后来，我染上了手淫的恶习。一直到两年前学习传统文化接触佛学才戒掉。也因为手淫，看起来比同年人老很多。所以，我劝现在走我这条路的孩子们呀，一定要醒悟过来。我的成绩一落千丈，我开始厌学。
上课老师讲他的，我干我的。我开始写小说，写诗歌。甚至不上课。即使班主任的课。我把苦闷寄托在文字。我变得叛逆，对这个世界完全排斥。甚至在诗歌中充满了对社会的攻击讽刺。
那个时候，我每天就看普希金的诗，把普希金当做偶像。中考，我没有考上重高。老师都是把我当做苗子对待。在我身上付出了很多，然而我辜负了他们。甚至差点普高都没有考上。
中考之后，我的人生陷入了低谷。甚至想过自杀，成天把自己锁在房间里面，不愿意见人。即使到镇上，我不敢走大路。走荒山。想想曾经的辉煌，被人夸耀。而如今被人讽刺。真的，就像从天上摔到地上。
正如古人说，爬的越高，摔得越惨。我是体会到了。我越来越勤奋创作，把内心寄托在文字上。那段时间写了好多消极的诗文。甚至很多次背着书离家出走。
读高一的时候，我发誓要好好学习。因为除了数学，我的功底自己觉得还不错。但是，我仍旧没有从中考失败的阴影中走出来。我开始自残，用刀子划伤手臂，甚至有时候鲜血淋漓都不觉得痛。
数学课，我仍旧要么睡觉，要么写诗。特别是考试的时候，我写了一首诗歌在数学卷子上，很长的一首诗带有攻击性。别人上晚自习，我一个人到操场。不去上晚自习。甚至一个人半夜在山上朗诵唐诗。
那个时候特别喜欢毛主席的《忆秦娥；娄山关》，还有岳飞的《满江红》。趁着月色，整个小镇很宁静。山上一个人都没有，我却如痴如醉。害得学校女生宿舍的人都不敢睡觉，以为闹鬼。
弟弟为了我读书，他初中毕业就打工了。他希望我们家出一个大学生。而我辜负了所有人。
读高二的时候，我学文科，分到了文科班。说实话很对不起班主任老师。在学校也是臭名昭著。但是，班主任老师还是安慰我，勉励我，经常开导我。
我们每次就在作业本上用英语交流。我每次写英语作业，就把心中的苦闷写到里面。班主任老师也会认真看然后用英语回答。可是我辜负了他。现在想起来，真的不会做人，畜生不如。
语文课，以为自己了不起。老师让我改全班同学的作文。我把语文老师不放眼里。每次语文老师讲文学方面，特别是诗，文言文。他第一句话还没有说出来，我就诵经一样全背出来了。因为我知道他是看书念。我是装在脑袋里面的。所以，很多次让他难堪，下不了台。
作文本，我不写名字，公然写着我的号“柴山道人”。有一次，我上课说话，语文老师走过来打了我一记耳光。我很不服气，下课我就在黑板上公然写着语文老师的名字说，我要和你挑战语文。我要让你难堪。
在家里，我经常偷偷拿父亲的钱泡网吧，不上课。为了上网，一学期还没有上完，我就把书卖了，甚至把父亲多年的中医药书籍拿去卖了。这书是大伯从唐山给父亲买的，在家已经20多年了。
我和父亲格格不入。父亲说我一句，我都会瞪着眼睛，你再说一句。有时候甚至把父亲按在地上。哎，羊羔还还哺。我真的是没有人性，畜生不如。记得有一次，和父亲吵架。我一拳头打在父亲胸膛上，父亲在床上躺了半个多月。
还有我19岁的时候在成都，无意中听到大娘说母亲嫁过人，我当时第一个反应是，我是我父亲的亲生儿子吗？母亲是怀着我嫁到老王家的呢，还是嫁到老王家怀的我呢？如果是怀着我到的老王家，那我亲生父亲现在在哪里。我的家在哪里。他还好吗。
那几天我晚上睡不着觉，脑子都快爆炸了，每天都在想这几个问题。我给我的姨妈们发短信，给我的堂姐发短信，给我的外祖母打电话，问我外祖母，我是不是我父亲的儿子。打电话问我读书的同学，我长得像我父亲吗?
甚至过年回家，我还和父亲因为一点小事发脾气，我说不要把我逼急了，逼急了，我们去做DNA亲子鉴定。我不知道父亲会怎么想，我真的不敢想。我为什么会说那样的话。即使不是我父亲，养了我19年，这个恩德他还不值得做我父亲，还不值得我叫父亲吗？
我想父亲他老人家一定，撕心裂肺的痛。自己养了19年的儿子居然这样对自己说话，居然怀疑自己。你我这样的人还能够考上大学吗？德不配位，连父亲都不孝顺的人，有什么资格考大学。即使考上大学，也是社会败类。
《论语》中说“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养。不敬，何以别乎“，羊羔尚且跪着吃奶，感谢母亲养育之恩。乌鸦在老的时候，小乌鸦找来食物喂养母亲，报答母亲的恩德。动物尚且如此，而我呢，只是穿着人皮而已，连这些生灵都不如啊。
为了显示自己独特个性，我留着很长的头发。一直不剪。蓄发明志，要和整个社会对着干。我学会了抽烟，而且抽上了瘾，一天可以抽三包。其他同学即使抽烟都跑厕所去，我公然在教室抽起来。
我也酗酒，以为这是文人的风范。李白喝酒，我也喝酒。有事没事就喝酒。有一次，我在学校附近打了一斤老白干，我说是酒，别人说是水。我逞能，一口气喝下去。结果酒精中毒不省人事。
医院洗胃大抢救才抢救回来。在朦胧中，我明显感觉到我的体温在下降，身体冰冷。听见很多人说话。后来慢慢的，体温才回升上来，睁开眼睛，第一眼看到父亲在我病床边。他一夜没有睡觉，眼角还有泪水。而我见了也不为之动情，真的是畜生。
高三的时候，我没有学费。一个网友，我们是通过文学而认识。到现在还没有见过面。她给我打了的学费。一个不认识的人，我真的是没有良心。我们班因为政策原因解题了，所以我分到文科的重点班。
我也经常让老师和其他同学难堪。后来我知道那些同学为什么考上大学，因为他们地调，懂得感恩。懂得尊重老师，厚德载物。如果他们考不上大学，谁有资格呢？
有一次，政治课，我拿了本《周易》公然在桌子上看，要知道教我们政治的是学校副校长。副校长给班主任说了，班主任说了我两句。我一下子站起来，书一扔，把班主任老师骂了一顿。就走了。
后来没有办法，要读书。于是，请父亲低声下气到办公室给老师写保证书。后来又不知道什么原因我离开了重点班。又到了艺体班，艺体班主要是学习美术，音乐，体育。我没有学习专业。所以，他们上课的时候，我就和其他同学游山玩水。当时，英语老师老师还给了我的生活费。
如今想起来，真的是禽兽。禽兽懂得感恩，而我呢。我辜负了我的所有亲人，所有老师。我还曾觉得自己怀才不遇，还想什么隐居。
自己有什么德行，厚德载物。不孝长辈，不敬师长，邪淫，已经把福报消耗完了，有什么资格考上大学？如果考上大学，是老天不长眼睛。可惜，我一直怨恨，不知道这些原因。学习传统文化后我才知道。
我19岁打工，开始在堂哥的公司做养护。经历了心酸。于是便选择到上海进厂。我一路都在哭。当汽车开到陕西秦岭隧道的时候。已经是半夜12点，父亲给我打了个电话。虽然我那么对待父亲，但是父亲仍旧关心着我。
第一次接触传统文化是在上海浦东新区源深路一个道观。我是去张杨路人才市场找工作，回来的时候路过那里。我买了门票进去了。在一个门口的长板凳上放了两堆书，一堆是《了凡四训》一堆是《太上感应篇》。
我带了两本，但是也没有仔细看。《了凡四训》看了一点点，但是也没有深入内心。后来回成都，也是找工作的原因，路过大慈寺。我进去，在结缘处看到了结缘的净空老法师讲解的《了凡四训》，因为在上海也接触到《了凡四训》，这次又接触到。我便请了一本带回家。看了让我很震撼。
后来，上网又听陈大惠老师的传统文化讲座听了大概40分钟。但是也没有激起我的兴趣。真正让我感动的是胡小林老师《董事长学做儿子》。我也不知道那里来的，也莫名其妙的看到了。
特别是胡小林照顾父亲的事深深打动了我，我开始反思自己。觉得自己真的不孝顺。还有看了胡斌老师《我被二十一所学校开除》看了两遍，感触也很深。再后来，我又接触了佛学，以前排斥佛教，当做迷信。后来才明白佛学的伟大。
说到这里，我想说说我对佛教的看法。现在很多人都把佛教当做迷信排斥。其实，佛学那里存在迷信呢？是我们自己迷信呀，我们用迷信的心去看待周围的一切，所以，周围的一切也就成了迷信。
比如孔子在五四运动和文化大革命的时候也被排斥为封建迷信，落后的的思想。遭到社会的攻击批判。如今想来，真是佛菩萨加持安排，因缘成熟。
我对佛教都没有怎么了解，不像其他人对佛教有了认识，到了一定程度才皈依。我迷迷糊糊就皈依了佛门。很感恩佛菩萨，很感恩周围的人。很感恩胡小林董事长让我学习传统文化，感恩宋师兄，让我皈依佛门，感恩慈云师兄让我走上正信。
学佛后，我手淫彻底戒掉了。佛力真的是不可思议。如今，快两年了。吃素，放生，我身体也逐步恢复了。感恩三宝。三宝，诸佛菩萨是那么的慈悲，对弟子这样一个造作五逆之罪的人都不离不弃。
父亲一直在农村没有到过大城市，县城也只是去过几次。与弟弟商量去年过年便把父亲接到了成都。是弟弟回家接父亲的。父亲第一次到成都很高兴。
我知道父亲要到的时间，于是便去素食店买了素鸡鸭，素火腿。做了素食火锅。吃完饭后，我便带父亲到浴室，我亲自给父亲洗澡搓背。父亲也许感到不适应，这么多年来，他的儿子第一次给他洗澡搓背。于是，短短几分钟，说怕冷弄感冒了就不要我搓了。
回到房间父亲质问我学佛的事情，说我乱用钱。父亲甚至把我的佛像扔到地上。我把我的日记本翻看让父亲看，我说爸我可以欺骗你一时，但是，欺骗不了你一辈子，你可以看我的日记本。
因为我看了曾国藩，很有感触于是坚持每天写日记。另外，我把我的账本拿出来让父亲看，我每用一笔钱都会写在账本上。父亲看着看着就哭了。
第二天晚上，我带着父亲到簇桥千盛百货和邓小平广场游玩。我买了牛肉烧烤和父亲一起吃。父亲吃的很慢，因为父亲没有牙齿，于是我便撕碎给父亲吃。
到邓小平广场，我拉着父亲的手，怕他走丢。我们一起测量身高和体重。结果，身高我比父亲高一公分，体重父亲比我重。我们还拿着测量结果的单子相互比较，而且还站在一起比。父亲也笑了。
父亲没有到大城市，也不知道所谓的红绿灯，见着车子来了，拉着我的手说，快走，车子来了。我说，这是绿灯，车子不敢撞我们的。
到八宝街去看外祖母，在新城市广场。我们去超市买东西，父亲没有坐过电梯。父亲说很晕，我拉着父亲的手一边安慰他，开导他。特别让我心痛的是父亲晕车，在公交车上，父亲晕车很厉害。我一边说话安慰他，分散他的注意力。一边说快到了，快到了。父亲晕的很厉害，他说比死难受。再也不来成都了。
开始几天父亲脸上不好，后来几天，小姨夫，还有几个老表开车每天带着父亲到处转。父亲也适应了，也不是很晕车。脸上也笑呵呵的。我们带着他到北川地震遗址走了走，带他到动物园去看了看。
父亲很高兴，一面给我们说这个动物是啥子，那个动物是啥子，这个动物好凶，那个动物好凶。父亲好像以为我们不知道。父亲听说我们住的附近有飞机，于是要去看飞机。因为很晚了，门卫不要进。
于是第二天我们带着父亲到了飞机场，父亲要我们给他照相。我们拿着相机给他照相。父亲摆出很幼稚的动作，仿佛小孩子。父亲甚至爬上战斗机上面，结果看护飞机的人员来了，把我们赶了出来。我们也去华西给父亲检查了病，病不是很严重，这也是我很欣慰的事。
父亲在成都过了年，住了20天左右。正月初七，我坐火车把父亲送回了老家。父亲很高兴，他说他这一辈知足了，火车坐过，飞机看过，爬过。有的人一辈子还没有做过火车呢。父亲唯一希望的是我早点结婚成家。我知道他想抱孙子。哎，作为子女也感觉挺不孝顺的。
虚云长老为了报答母亲的生育之恩，为了求文殊师利菩萨加持度化他的母亲，长老从普陀山，三步一拜，经历三年多的时间，拜到五台山。一直以来很为长老这种孝心感动。
虽然和母亲生活了六年，我从小和祖父祖母在一起。但是，母亲也生育了我。也没有机会报答母亲的恩德。于是，我便在心中发愿回老家的时候效仿虚云长老，三步一拜朝山。
我母校后面便有一座土城山，山上有个小庙，里面佛家的菩萨，道教的神都有。送父亲回家的第三天，我便开始了朝圣。我从山下拜，开始三步一拜。但是，因为石梯太窄小，无法拜，于是，我便改为一步一拜。花了4个小时拜上山顶。朝圣我才知道我的罪业是多么的重，竟然一点泪水都没有。
现在很少和父亲通电话。因为每次都想哭。而且基本上每次电话父亲总是“哦”“要得”。我现在唯一希望的是父亲身体健康，我没有机会孝养母亲。所以，我不希望失去报答父亲的机会。感恩诸佛菩萨，感恩三宝。
《了凡四训》中云谷禅师告诉了凡先生改过要发勇心，发畏心，发耻心。最近看《俞静意公遇灶神记》感触很深。虽然也到处说传统文化，别人都说慈林师兄学佛如何如何。
其实，都是修的表面而已。内心贡高我慢，贪嗔痴很重。特别是遇到一些漂亮的女孩子，总是起心动念。哎！我知道是定力不够。现在时刻都在注意自己的起心动念。
以前我也做了很多事情，总以为是好事。其实，内心是无比的丑陋。而这些都是我不知道的。学习的传统文化，今后我一定身体力行。
同时，在自己活得利益的时候，把这种爱传播最后，我希望正陷入手淫的青年们一定要戒掉手淫。手淫消耗一个人的福报，毁掉的不只是您的身体，甚至是您的人生。末学深深地有感触。
在没有手淫之前，我的记忆力特别好。一般只是上课听一下，下课别人还在学习。我却到处玩耍，但是，考试我还是考在前面。对于文言文老师教一段，讲一段，我就能够背诵。老师把整篇文言文讲完的时候，我也就把整篇文言文背诵了。所以初中的时候，文言文百分之九十我都可以背诵。唐诗我也是学一篇背一篇。
因为手淫，记忆力严重下降，以至于后来什么都记不住。所以，年轻的朋友们啊，珍惜您们的福报。不要浪费了青春。还有一定要孝敬我们的父母，尊敬我们的师长，《弟子规》中讲“事诸父，如事父，事诸兄，如事兄。我们要怀着一颗感恩的心生活。感恩我们的父母给予了我们的生命，感恩师长教导我们。怀着感恩心生活，怀着感恩心睡觉。当别人说我们，骂我们的时候，我们不要去争论，我们要反省自己。行有不得反求诸己。
同时，我劝导那些想不开企图自杀的孩子们，千万不要自杀。不要以为自杀能够解决一切。自杀了，你解脱了，您的父母呢？白发人送黑发人，这是何等的悲哀。您是否想过您父母的心情，丧子之痛，让老人家如何度过晚年?对于父母最大的悲痛无过于中年丧子。
《孝经》讲：身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也！您不为自己考虑，也应该为父母考虑。父母生育你，养育你那么多年。您不积极的活着，不为了自己，为了以后报答父母的恩德，选择自杀。这是英雄吗？这是懦夫。
不要以为您的死很伟大，古代战场自杀而死是为国，为民尽忠，而您呢?您只是让人笑话，让人唾弃，没有人赞扬你。而且不要以为一死百了，佛经说自杀的罪很重。所以，我劝那些想要自杀的人静下心来，多想一下。山中水复疑无路，柳暗花明又一村。请不要用这样的方式结束自己的生命。
人生难得，佛在经上说，我们得到这个人身如同大海的盲龟穿过一个有孔的木板。所以，我们得到了人身，就要好好的活着，为了自己，为了父母，为了社会，为了人民，这才是大丈夫所为。
到最后，我还是想给文学界从事文学创作的作家朋友们说说我的心里话。自古书生多贫寒，但是，古人又说万般皆下品，唯有读书高。
我希望我们清寒但是也要有志气，从事文学创作对得起自己的良心，对得起国家，对得起人民。不要成为了金钱的奴隶。不要为了写作而写作，不要为了金钱而写作，不要把写作当做谋生的工具。
我不是吃不到葡萄就嫌弃葡萄酸。虽然我以前也写过文章，我在这里忏悔，以前也写一些影响不好的文字，攻击国家，批判国家。也写一些扭曲的小说。没有国家那里来的我们，我们要感恩我们的国家，感恩我们的人民。
还有现在很多作家写一些黄色小说，你要知道，你这部小说发表会影响多少人，多少代人。古人对于这个社会，对于人民，对于后世子孙没有好处的文章不写，所以，当我们写的时候，当我们下笔，或者敲击键盘的时候，请静下心来，多为国家，人民社会影响着想。不要一失足，成为民族千古罪人。
这就是我学习传统文化，学习佛法以后的变化，供养给所有有缘的众生。希望和我一样的人，甚至正在走我这条路的人醒来。这是我唯一希望的事情。
我愿把我的一切奉献给尽虚空遍法界，希望所有众生得到解脱。祈求世界和平，国泰民安愿。愿我认识的，以及和我有缘的一切法界众生，同证菩提，脱离轮回。
南无阿弥陀佛罪业深重三宝弟子慈林合十
万历年农历七月初六成都南桥村
附一些学佛前后的照片
上面这些照片都是16岁到18岁期间的照片。那个时候我处于人生低谷时期，脑袋时刻都有一根弦紧紧绷着，仿佛时刻都要炸裂。我恨这个社会，恨所有人。觉得自己如同古人一样怀才不遇。生不逢时，命运不济。那个时候我用了很多笔名，比如”逐林“，希望同”竹林七贤“一样隐居。我也自号”隐僧居士“”柴山道人“希望过着僧人，修道人一样的生活，隐居深山。我向往林逋”梅妻鹤子“的生活，于是，我头发留很长，以发为妻。当时，写了很多具有煽动性的诗文，比如《我有一个梦想》《希望》。
下面这些照片是我学传统文化，学佛以后照的照片，首先眼神上面各位朋友如果仔细看就会发现很多不一样。没有传统文化，学佛前我的眼神充满了杀怒，而且没有一点微笑。我和巴哈伊（新兴宗教）朋友在文殊坊清水河花素食餐厅吃饭我在麓山国际社区和父亲大伯在一起我在龙泉驿石经寺院一步一拜，没有戴头巾，也没有护膝，手套，一直拜到三圣殿，头皮破裂（佛友拍的，并不是我自己为了作秀而拍）我在金堂放生东林寺参学拍摄于净土初祖慧远大师当年结莲社的地方，慧远大师结社，人依据《无量寿经》修行，全部往生，开创了中国净土念佛法门先河东林寺参学回成都的火车上
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普为一切分享转载法布施功德回向
愿以此功德，庄严佛净土
上报四重恩，下济三涂苦
若有见闻者，悉发菩提心
仅此一报身，同生极乐国
?『清凉地｜jiexieyin』每日熏习，让我们陪您一起戒除邪淫，常养善根，恢复自心清凉本性。
